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6月26日 毕业感言 毕业了,聚会轮接着一轮，三天一小聚，五天一大聚，说不完的话，唱不完的歌，抹不去的记忆，放不下的情谊。
毕业了，一大堆的手续，一大堆的行李，一大堆的书本，最后都成了废品，到处人山人海，只是萧条前的短暂喧嚣。
经过了大学的洗礼，并不敢说从课本上学会了多少，却的确长大了。曾经努力学习过，考研也拼搏过，知道猪狗不如的日子是如何的;感受过保研的焦急等待，过过猪一样的生活,每天用电影小说和上网度日，如实的空虚；近一段日子也小打了一下工，简单重复劳动，并不劳累，也不免奔波，小狗的日子也不过如此。毕业了，也晾过小摊，卖卖书本用品，说是卖，其实是连卖带送，因为作为废品实在可惜，有人还能利用就该成全。我的大学过得并不多彩，也算丰富了吧。
天下没有不散的筵席，所有的经历，都是生活的一部分，用心体会，不要流泪。
无论天涯海角，祝福曾经相识、相知、相爱的人。 6月11日 最难忘的生日 为了大家能团聚，特地提前一天，选了个星期天作为生日聚会，本以为这个生日就算过去了，今天又收到很多surprise,使我微笑着哭泣。
从凌晨开始，不断收到朋友的祝福，也有礼物，最感动的要数晚上的生日party了。三个留守的室友，出乎我的意料，关了灯，捧出点着蜡烛的生日蛋糕，像天使一样从天而降，好像只有在电影里才有的画面，居然是为我而设的，高兴的泪，感动的泪，止不住流了下来。我对着烛光许了愿，吹灭了蜡烛。Ada一直追问，我就是不说，我的愿望里有我们宿舍的每一个人，为了灵验，还是保密吧。然后我们又煮了长寿面，撑得我成了大肚蝈蝈。这将是我最难忘的一个生日，感谢朋友们为我做的一切！
曾经很不喜欢过生日，直到今天才发现过生日是如此幸福快乐，美得我睡不着觉，合不拢嘴  6月10日 太过敏感 刚刚不知为何如此伤心，这会已经释怀了，说了一堆的气话，也请列位别放在心上，只是借口生日，大家最后团聚一下，被干了罢了。
当然，放在心上这种事，只有我这种傻瓜才做得出来，因为我珍惜朋友，珍惜这份感情，因为我真心地关心过这些人，所以她们的冷漠会伤我的心。
我承认自己太过敏感，想得太多，完全是由于儿时的生活环境所迫，寄人篱下的日子毕竟是不好过的。大学四年，向室友学习，已经放得开很多了。羡慕她那样无忧无虑，可是我做不到，就像某些人说的，学是学不来的。继续努力，放宽心，淡然一切吧。
昊子是第一个知道我名字的班导，感激涕零；在教务处被上一个班导干过一次，还是两天前刚刚聚过会的。不过无所谓，我也不会伤心，因为没有什么感情。
在学校干了很久的义务工，也没太多的怨言，天天上班，偶尔累了，发个牢骚。不是因为老师规定必须要去，否则如何如何，也不是不敢得罪各位，怕接下来三年的日子不好混，只因为我的顶头上司老师和我是同月同日生的，长我21岁，我觉得十分有缘，看她一天累得不行，想帮帮她。
将要离开，却有些舍不得，于是决定留下实习，也许就没有时间回家了，纯粹是自找苦吃。
6月9日 难再聚 原来聚会是一件很难的事情，
即便现在都还在天津，
即便大家还没有各奔东西，
即便即将分别似乎应该珍惜。
也许最近聚得太多，
也许长大了都有自己的事情。
也许生日并不是一个很好的借口，
我并不指望谁会记得，
也不奢望谁为我祝福，
只想找个借口再聚最后一次。
还想着多少年以后，
再相聚大家都将变成什么样子，
相信再聚更难，
是否还会有？
也许我是自找苦吃，
也许只为多做几日停留，
我留恋是因为这里有朋友，
可是又有多少人会想念我？
本来就是一个默默无闻的人，
老师记不住我的名字，
班导不知道曾有我这个人存在，
同学大概看着我有点眼熟。
孤单一个人来，
孤单一个人走，
习惯了孤单，
习惯了被忘却。
朋友说，你的生日，你高兴就好，
我何尝是为了自己？
如果不是最后一次，
我宁愿悄悄的一个人度过，
像平常一样，
或者平平淡淡，
或者忙忙碌碌。
感谢记得我的人！！！
6月5日 信 收拾东西，偶然发现了沉睡已久的信，厚厚的一打，是大学以来和朋友通的信，集中在大一大二，从那以后，纸制的信就很少见了。想当初收到信是何等的兴奋，对有话说的朋友，回信也并不是什么难事。
和small当初互相鼓励的话，如今看起来还是一样的真诚，丝毫没有退色。
感慨了好久，原来这世上还是有永远不变的事物的，亲情、友情，让人感觉很踏实 6月2日 送别 星期一那天晚上，送走了“老婆”，本以为自己会泪流满面，可是却没有，都出乎我自己的意料。也许是有别的同学在场，不好意思哭得那么丢人，也许是一到快忍不住泪水的时候我就故意的转移视线，不敢看她，不想搞成生离死别，让离开的人少一些忧伤吧。
刚上大学的时候，每次回家，一见到爸妈，泪就止不住了，四个月以来所有的委屈，全部汇集在一起，一拥而出；开学离开家就更不用说了，每次不到最后一天是不会回学校的。从大三开始，渐渐坚强了一些，虽然鼻子是酸的，还能以笑脸相对，当车一开动，便扭过头，掩饰着泪水。妈的手紧贴在车窗上，跟着车走了几步，留下了那熟悉的手印，爸的眼里含着泪，头上流着汗（帮我抬行李累的）。看着亲人的衰老是一件很辛酸的事。
追溯到小时候，不知经历了多少离别，每周一次，往返于自己家与奶奶家之间。虽然不是什么大的离别，在我那时幼小的心灵里，简直就是天堂与地狱的区别。星期天在自己家，就是掌上明珠，是公主，平日在奶奶那就是灰姑娘。坐在爸的自行车后架上，不住地回头望，和妈挥手告别，一个转弯，家的那扇窗不见了，我的宫殿不见了，留下的只是无声的泪。做灰姑娘没有大声哭泣的权利，所以习惯了无声的流泪，趁爷爷奶奶睡了，躲在被子里流泪，第二天不会留下任何作案的痕迹。
又到了分别的季节，这次一别，不知再见是何时。前一天唱歌，还点了《天下没有不散的筵席》，只希望我的朋友们都过得好。
四年，有多少个四年？还能有多少这样天天粘在一起的朋友？
还想在这里多留恋几天，本来是我将离开，不过最后可能反而是我送走一批人。如果我先走，我宁愿选择偷偷的走，在火车开动的时候，和朋友们告个别，也许会好过一点。
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